I made it through the wilderness
30 setembro, 2007
Minha tarde de hoje precisa ser guardada e como não confio tanto na minha memória, prefiro escrevê-la no blog e dividir meu desespero. Apenas eu e Fabiane sabemos dos atos bizarros que presenciamos.
O que causou tudo foi uma simples ida ao cinema, para ver um filme do Festival do Rio com grande chance de ser o mais engraçado desse ano porém, ele era no cinema Palácio, no centro do Rio. A ida foi calma, de carro com carona da minha caridosa mãe e com direito a um gostoso ar condicionado. Depois do filme que começou a ficar hardcore.
Saímos todos (eu, Fabi, Pedro Gabriel, Be e Prates) do filme umas 6h e cada um tinha seu rumo, menos eu e Fabi. Não tínhamos mais carona, não tinha ônibus que passassem por Niterói perto, o caminho até a Praça XV era escuro e suicida. Liguei para minha mãe dizendo que o filme terminou desejando muito que ela tivesse vontade de buscar a filha dela. Um engano pois ela apenas disse para pegarmos um ônibus até a Praça XV que, assim como São Gonçalo, é ligada a qualquer lugar do Rio de Janeiro através de uma linha de ônibus.
Estávamos na porta do Odeon (andamos até lá por estar mais movimentado) e avistamos parado no sinal vermelho um ônibus escrito em letras garrafais, piscando "Praça XV". Já que percebemos que o motorista saiu no ônibus por motivo ainda não identificado, eu e Fabi corremos até a porta do ônibus, do lado contrário da nossa visão do ônibus. Antes de embarcarmos no ônibus descobrimos que o motivo da saída do motorista era uma vontade aparentemente incontrolável de mijar que foi aliviada na roda do próprio ônibus.
Depois de vários pedidos de desculpa do motorista, sentamos rapidamente durante a viagem, que durou uns 5 minutos. E paramos na Praça XV. Mas na rua 1° de Maio. Teríamos que atravessar sozinhas, 6h45 de um domingo, toda a praça que estava vazia, cheia de sombras e pessoas sentadas nos bancos que estavam se fazer nada. Me deu nessa hora uma vontade incontrolável de correr pelas sombras para chegar do outro lado em menos de 1 minuto e com todas as partes do meu corpo e meus pertences econômicos. Mas não foi isso que fizemos, nós das calmamente caminhamos passando por um homem sentado sem nada para fazer (assim espero), um catador de latinhas, uns meninos de skate, uns taxistas que nunca viram mulher e um bob´s, respectivamente. Me senti segura ao chegar na barca, comprar meu bilhete e esperar a embarcação.
Chegou então a mais velha das barcas, aquela que minha falecida avó usava para ir para seu colégio durante o ensino fundamental. Entrei nela imaginando que essa viagem não poderia ser mais tensa que a anterior até a estação das barcas. Escolhemos um lugar estrategicamente localizado perto da porta das máquinas, supostamente onde um homem andava de bicicleta para movimentar a barca ou simplesmente botava lenha para fazê-la funcionar, de onde eram exalados desagradáveis cheiro e barulho. No meio da viagem a nossa atenção foi desviado por algo pior ainda: uma quantidade considerável de água poderia ser encontrada embaixo do meu pé, com poças balançando de acordo com o movimento do mar e ainda tinha um buraco atrás de mim que era provavelmente o caminho daquela água e do aumento das poças.
Os perigos da viagem só terminaram quando pisei na minha terra, Niterói, onde encontrei uma estação de barcas relativamente movimentada, com a Praça Araribóia bem iluminada e minha mãe me esperando para me dar uma carona agradável até em casa. Por isso gosto tanto da minha pequena vila indígena, aqui as emoções são bem menores. Acho que pior que um passeio ao Centro do Rio num domingo, só um dia completo em Alcântara.
O que causou tudo foi uma simples ida ao cinema, para ver um filme do Festival do Rio com grande chance de ser o mais engraçado desse ano porém, ele era no cinema Palácio, no centro do Rio. A ida foi calma, de carro com carona da minha caridosa mãe e com direito a um gostoso ar condicionado. Depois do filme que começou a ficar hardcore.
Saímos todos (eu, Fabi, Pedro Gabriel, Be e Prates) do filme umas 6h e cada um tinha seu rumo, menos eu e Fabi. Não tínhamos mais carona, não tinha ônibus que passassem por Niterói perto, o caminho até a Praça XV era escuro e suicida. Liguei para minha mãe dizendo que o filme terminou desejando muito que ela tivesse vontade de buscar a filha dela. Um engano pois ela apenas disse para pegarmos um ônibus até a Praça XV que, assim como São Gonçalo, é ligada a qualquer lugar do Rio de Janeiro através de uma linha de ônibus.
Estávamos na porta do Odeon (andamos até lá por estar mais movimentado) e avistamos parado no sinal vermelho um ônibus escrito em letras garrafais, piscando "Praça XV". Já que percebemos que o motorista saiu no ônibus por motivo ainda não identificado, eu e Fabi corremos até a porta do ônibus, do lado contrário da nossa visão do ônibus. Antes de embarcarmos no ônibus descobrimos que o motivo da saída do motorista era uma vontade aparentemente incontrolável de mijar que foi aliviada na roda do próprio ônibus.
Depois de vários pedidos de desculpa do motorista, sentamos rapidamente durante a viagem, que durou uns 5 minutos. E paramos na Praça XV. Mas na rua 1° de Maio. Teríamos que atravessar sozinhas, 6h45 de um domingo, toda a praça que estava vazia, cheia de sombras e pessoas sentadas nos bancos que estavam se fazer nada. Me deu nessa hora uma vontade incontrolável de correr pelas sombras para chegar do outro lado em menos de 1 minuto e com todas as partes do meu corpo e meus pertences econômicos. Mas não foi isso que fizemos, nós das calmamente caminhamos passando por um homem sentado sem nada para fazer (assim espero), um catador de latinhas, uns meninos de skate, uns taxistas que nunca viram mulher e um bob´s, respectivamente. Me senti segura ao chegar na barca, comprar meu bilhete e esperar a embarcação.
Chegou então a mais velha das barcas, aquela que minha falecida avó usava para ir para seu colégio durante o ensino fundamental. Entrei nela imaginando que essa viagem não poderia ser mais tensa que a anterior até a estação das barcas. Escolhemos um lugar estrategicamente localizado perto da porta das máquinas, supostamente onde um homem andava de bicicleta para movimentar a barca ou simplesmente botava lenha para fazê-la funcionar, de onde eram exalados desagradáveis cheiro e barulho. No meio da viagem a nossa atenção foi desviado por algo pior ainda: uma quantidade considerável de água poderia ser encontrada embaixo do meu pé, com poças balançando de acordo com o movimento do mar e ainda tinha um buraco atrás de mim que era provavelmente o caminho daquela água e do aumento das poças.
Os perigos da viagem só terminaram quando pisei na minha terra, Niterói, onde encontrei uma estação de barcas relativamente movimentada, com a Praça Araribóia bem iluminada e minha mãe me esperando para me dar uma carona agradável até em casa. Por isso gosto tanto da minha pequena vila indígena, aqui as emoções são bem menores. Acho que pior que um passeio ao Centro do Rio num domingo, só um dia completo em Alcântara.
Tomates Podres Fedem
25 setembro, 2007
Só quero fazer uma nota mental:
ESSE é o filme com a pior média no Rotten Tomatoes que já existiu.
Para quem não sabe, esse site une críticas de cinema de vários lugares do mundo, de diversos sites ou jornais, e faz uma porcentagem de quem falou bem, além de dar uma nota de acordo com a escala de cada crítico.
Mas então, Good Luck Chuck tem 3% de aprovação, e 2,9 de média. Eu nunca vi nenhum assim. Nem Catwoman ou o Pinóquio feito pelo Benigni.
Falaram dele coisas como: "Here is the dirty movie of the year, slimy and scummy" e "Good Luck Chuck is so undistinguished that it feels like an extended screen test".
Eu fico iamginando se falasse coisas do estilo para alguma obra minha. Provavelmente mudaria de ramo, talvez começasse a plantar melões no sertão nordestino.
Ainda tem o fato de terem pago o cachê da Jessica Alba para depois fazerem um filme que está sendo piada do E! News, o que significa lucros reduzidos. E pelo pôster, não exploraram a sensualidade da Jessica Alba, deviam por o casal se comendo no elevador, trocar o sorriso meigo estilo dawson´s creek para um linguínha de safada. Pelo menos algum dinheiro seria recuperado.
Prestem atenção e não se enganem. Esse filme irá estrear no Brasil (tem a Jessica Alba, vai estrear) com um nome mais escroto como "Lindo Sucesso Vomitado" (?). E fica a dica de darem sempre uma olhada no Rotten Tomatoes, para não ocorrer tantas surpresas desagradáveis. Críticos falam muita merda mas tirando a média de 200 críticos babacas, as previsões são bem melhores.
Caí do Salto 15cm
24 setembro, 2007
Paris, padrão de elegância e classe, usa as sandálias de baorracha com vestidinhos frescos em qualquer ocasião. Os mortais deveriam ter o mesmo direito.
Eu estou um pouco revoltada com o fato de haverem tantas regrinhas estúpidas que ninguém sabe ao certo de onde vieram. Isso veio à minha cabeça quando hoje de manhã fiquei com muita vontade de usar short. Olhei para um shorth jeans que tenho, super bonitinho e fiquei morrendo de vontade de usá-lo ao ver o sol que estava lá fora e uma blusa eu combinaria muito bem com ele.
Mas então que pensei, não posso usá-lo. Vou para o estágio e lá não pode usar. Mas porque não? Se eu estagiasse numa produtora de música heavy metal talvez pudesse usar. Que regra diz onde pode?
Ontem também estava afim de usar uma camiseta-propaganda (mas nem tão trash quanto as de propaganda política) para ir no shopping comprar um jogo. Ia ficar 20 minutos dentro do Plaza e minha irmã ao me ver sair disse "Você ainda não trocou de roupa para irmos?" Quem disse que não posso usar uma blusa com algumas propagandas atrás quando fico 20 minutos num shopping? Nem paguei o estacionamento de tão rápido que foi.
Queria poder também usar chinelo havainas em 60% dos lugares que vou. Todo mundo sabe que ela é muito melhor que qualquer sapato. Se em casamentos, festas de 15 anos dão a tal sandália para o convidados, tudo bem usar, mas se eu levar a minha na bolsa e resolver usar no meio da festa vou ser super recriminada. O mundo todo reconheceu que ela é ótima e versátil e vende ela caríssimo (alías, to pensando seriamente em cotabandear havainas para Montreal e conseguir um dinehiro extra).
E ainda tem o namorado recriminando decotes, saias, fendas, dizendo o que seria adequado ou não. Adequado é muito relativo. E ele eu faço questão de desobedecer, até porque ele diz que não gosta mas esquece que um dia se interessou por mim por eu estar usando o decote que agora ele reclama.
Usar a roupa que estou afim no dia é praticamente impossível. Quando quero ficar arrumada e linda, não tenho uma festa que é onde seria "adequado" usar um vestido. Quando quero usar sandálias de borracha, tenho que pôr um salto para parecer uma jornalista. Quando quero usar blusas que ganhei de graça, não dá pois serei ignorada em qualquer loja que eu resolva entrar.
Eu estava imaginanod que seria mais fácil eu ficar famosa porque eles são muito amis livres para usar o que querem. Mas lembrei que existe o Fashion Police que me deixaria magoada depois. Eu choraria demais se alguém falass emal do meu vestido de cisne. E celebridades nacionais são todas vítimas da moda, e são recriminadas pelo Ronaldo Ésper no Superpop. Seria baixo nível um programa tão pobre falar mal da mim. Então acho que só sendo Madonna, pois ela usa um troço que, mesmo horroroso, vira moda porque ela usou. Tipo quando ela resolveu fazer aquele clip de Frozen com tatuganes e anéis estranhos, logo depois várias garotas e mulheres resolveram usar igual. Só essa moda de maiô que não pegou, mas também, pudera, quem ficaria bem naquele collant sem ser a Madonna dançando e se esticando mostrando a vantagem de fazer Pilates?
Essa semana vou para a faculdade de saia curta detonada, blusa branca larga, chinelo havaiana e cinto vermelho e toda reclamação será ignorada.
Mas então que pensei, não posso usá-lo. Vou para o estágio e lá não pode usar. Mas porque não? Se eu estagiasse numa produtora de música heavy metal talvez pudesse usar. Que regra diz onde pode?
Ontem também estava afim de usar uma camiseta-propaganda (mas nem tão trash quanto as de propaganda política) para ir no shopping comprar um jogo. Ia ficar 20 minutos dentro do Plaza e minha irmã ao me ver sair disse "Você ainda não trocou de roupa para irmos?" Quem disse que não posso usar uma blusa com algumas propagandas atrás quando fico 20 minutos num shopping? Nem paguei o estacionamento de tão rápido que foi.
Queria poder também usar chinelo havainas em 60% dos lugares que vou. Todo mundo sabe que ela é muito melhor que qualquer sapato. Se em casamentos, festas de 15 anos dão a tal sandália para o convidados, tudo bem usar, mas se eu levar a minha na bolsa e resolver usar no meio da festa vou ser super recriminada. O mundo todo reconheceu que ela é ótima e versátil e vende ela caríssimo (alías, to pensando seriamente em cotabandear havainas para Montreal e conseguir um dinehiro extra).
E ainda tem o namorado recriminando decotes, saias, fendas, dizendo o que seria adequado ou não. Adequado é muito relativo. E ele eu faço questão de desobedecer, até porque ele diz que não gosta mas esquece que um dia se interessou por mim por eu estar usando o decote que agora ele reclama.
Usar a roupa que estou afim no dia é praticamente impossível. Quando quero ficar arrumada e linda, não tenho uma festa que é onde seria "adequado" usar um vestido. Quando quero usar sandálias de borracha, tenho que pôr um salto para parecer uma jornalista. Quando quero usar blusas que ganhei de graça, não dá pois serei ignorada em qualquer loja que eu resolva entrar.
Eu estava imaginanod que seria mais fácil eu ficar famosa porque eles são muito amis livres para usar o que querem. Mas lembrei que existe o Fashion Police que me deixaria magoada depois. Eu choraria demais se alguém falass emal do meu vestido de cisne. E celebridades nacionais são todas vítimas da moda, e são recriminadas pelo Ronaldo Ésper no Superpop. Seria baixo nível um programa tão pobre falar mal da mim. Então acho que só sendo Madonna, pois ela usa um troço que, mesmo horroroso, vira moda porque ela usou. Tipo quando ela resolveu fazer aquele clip de Frozen com tatuganes e anéis estranhos, logo depois várias garotas e mulheres resolveram usar igual. Só essa moda de maiô que não pegou, mas também, pudera, quem ficaria bem naquele collant sem ser a Madonna dançando e se esticando mostrando a vantagem de fazer Pilates?
Essa semana vou para a faculdade de saia curta detonada, blusa branca larga, chinelo havaiana e cinto vermelho e toda reclamação será ignorada.
Pedante
21 setembro, 2007
Eu estou lutando contra o cansaço só para agradar meu amigos ecoblogueiros que acham que minha vida é um tiquinho interessante para eu ter que atualizar todo dia. Ou me acham engraçada.
Então montei um plano: falaria de algo bem chato, mas muito chato para ninguém me forçar a atualizar. Pensei numa lista mas não consegui botar na ordem do mais chato para o insuportável, será então a ordem do meu pensamento.
- Poderia me transformar numa chata com um blog super lírico e forçado, botando fotos do meu pé e explicando como minha vida de 20 anos é deprimente e incompleta. Aliás, ter um namorado lindo e fofo, uma família legal comigo, estar na faculdade que quero e ter um grupo de amigos de dar inveja não significa nada quando se tem um espírito emo e/ou revoltado.
- O blog lírico também poderia ser altamente prolixo, com posts enormes que divagam sobre o tempo, o sol, as espinhas, o cheesecake ou os pêlos que aparecem no dedo do pé. Tanto faz, tudo seria difícil de ser explicado e precisaria de um sentido no mundo. Tem gente que tenta fazer isso.
- Um método muito bom seria fazer daqui um diário. Explicar até como escovei os dentes, se foi de cima para baixo ou da esquerda para a direita, e trataria esses pequenos detalhes como realmente interessantes. Pensei em misturar com um caderno de anotações de calorias ingeridas por dia.
- Imaginei tranformar meu blog em algo mais especializado. Poderia falar de táticas de xadrez, de filmes com mais de 3h que descrevem bem momentos históricos anteriores ao século XII, ligações de telemarketing que usam um novo modelo de convencimento para o cliente investir 2300 reais em um vibrador rabbit ou de frases importantes ditas por astrônomos que resultaram na escolha dos nomes das mais importantes estrelas vistas no hemisfério norte.
Realmente, não sei se iria durar um blog com o intuito de ser chato. Teria que pensar demais. Já estou achando quase um sacrifício escrever nesse que não tenho nenhuma regra.
Pelo menos farei um serviço de utilidade pública divulgando o link da matéria que eu e BFF Fernanda Prates falamos (ela mais que eu mas isso não modifica nada) enquanto o resto foi editado sem piedade.
Também vou lembrar que hoje o dia foi ótimo. Perfeita combinação de filmes, comidas e faltas de aulas. Deve ser por isso que a faculdade me atrai tanto e me deixa tão satisfeita.
O Mocha é condenado
17 setembro, 2007
Eu tenho essa caneca e isso não parece saudável.
Hoje eu parei para pensar no quanto eu tomo café. São duas canecas no mínimo por dia e também tomo alguns copos durante meu tempo no estágio, que inclui toda a manhã. Nem tentei fazer a contagem de quanto dá em litros. E por eu imaginar que contar o quanto de café bebo por dia em litros me preocupou. Comecei a pesquisar o que pode acontecer comigo se eu continuar a beber café demais por mais uns dez anos.
A Wikipedia mostrou alguns benefícios que me aliviaram. O café contém vitaminas e até minerais, além das famosas propriedades anti oxidantes. Também previne depressão, diabetes, Mal de Parkinson e inclusive evita o consumo excessivo de álcool. E o mais interessante, melhora a memória. Tudo bem para mim até eu prestar atenção no aviso em cima do artigo que lembra que essas declarações não citam fontes e referências, logo não são confiáveis. Logo, essas coisas boas podem ter sido escritas por algum viciado em cafeína que queria justificar seu vício.
No artigo tem outra má notícia: os malefícios. A primeira já é a perda excessiva de vitaminas e minerais. E se você já esqueceu, o café é tanto provedor dessas maravilhas como disse ali em cima como te faz perder tudo em dobro, então perdeu uma de suas vantagens. Depois eles citam umas desgraças como o café ser responsável por uma doença precursora do cancêr de mama, ter relação com o câncer no aparelho digestório, diminuir a oxigenação de neurônios (a melhora na memória serviu para que então?), ser causador de úlceras e ainda ajuda no aparecimento de verrugas. Nesse caso prefiro não apostar que essas informações não são confiáveis.
E já nem estou tão animada com a loja do Starbucks no Rio Sul. Quero agora diminuir o consumo de café. Até porque é certo que cafeína deixa o dente amarelo e o meu está sofrendo já com isso.
Mesmo que eu fique com mais sono, é mais seguro prevenir. O paradoxal é eu estar escrevendo isso com um copo descartável com café quente até a borda.
Hoje eu parei para pensar no quanto eu tomo café. São duas canecas no mínimo por dia e também tomo alguns copos durante meu tempo no estágio, que inclui toda a manhã. Nem tentei fazer a contagem de quanto dá em litros. E por eu imaginar que contar o quanto de café bebo por dia em litros me preocupou. Comecei a pesquisar o que pode acontecer comigo se eu continuar a beber café demais por mais uns dez anos.
A Wikipedia mostrou alguns benefícios que me aliviaram. O café contém vitaminas e até minerais, além das famosas propriedades anti oxidantes. Também previne depressão, diabetes, Mal de Parkinson e inclusive evita o consumo excessivo de álcool. E o mais interessante, melhora a memória. Tudo bem para mim até eu prestar atenção no aviso em cima do artigo que lembra que essas declarações não citam fontes e referências, logo não são confiáveis. Logo, essas coisas boas podem ter sido escritas por algum viciado em cafeína que queria justificar seu vício.
No artigo tem outra má notícia: os malefícios. A primeira já é a perda excessiva de vitaminas e minerais. E se você já esqueceu, o café é tanto provedor dessas maravilhas como disse ali em cima como te faz perder tudo em dobro, então perdeu uma de suas vantagens. Depois eles citam umas desgraças como o café ser responsável por uma doença precursora do cancêr de mama, ter relação com o câncer no aparelho digestório, diminuir a oxigenação de neurônios (a melhora na memória serviu para que então?), ser causador de úlceras e ainda ajuda no aparecimento de verrugas. Nesse caso prefiro não apostar que essas informações não são confiáveis.
E já nem estou tão animada com a loja do Starbucks no Rio Sul. Quero agora diminuir o consumo de café. Até porque é certo que cafeína deixa o dente amarelo e o meu está sofrendo já com isso.
Mesmo que eu fique com mais sono, é mais seguro prevenir. O paradoxal é eu estar escrevendo isso com um copo descartável com café quente até a borda.
Veja Herói de novo
14 setembro, 2007
Hoje vou mostrar para Pedro que tenho maior poder de convencer as pessoas que ele.
Meu objetivo de hoje é fazer todos pensarem a mesma coisa sobre mim em relação ao filme Herói (ou pelo menos vão ver o filme de novo com menor encontamento).
Herói, aquele filme chinês de uns anos atrás que pegou carona no Tigre ou no Dragão, ressurgiu numa discussão no intervalo entre as aulas. A troca de farpas me fez ter de novo as pésimas sensações que tive durante o filme.
O filme já começa estranho no título. Segundo o IMDB (Inquestionável Modo De Busca na área de cinema) o filme pode ser chamado de:
Hero
Jet Li's Hero cof*comercial*cof
Quentin Tarantino Presents Hero cof*estupidamentecomercial*cof
Muita gente vai diser que isso não significa nada, mesmo significando, mas vou agora falar do filme. Lembro de ter certa expectativa para esse filme, pensava que seria uma história fraca com um visual bonito. Mas superou, é uma história horrível com um visual forçado.
O problema do roteiro é o fato de umas quatro revelações super bombásticas aconteceram na mesma cena. E isso acontece numas cinco cenas quase, então seriam 4x5.. igual a 20 mudanças bruscas no encaminhento da história que já se perdeu na segunda cena. Reviravoltas são legais quando usadas com moderação e lógica, além do respeito com o espectador que na quinta reviravolta pensa: "Será que estou sendo enganado, ou sou burro ou eles querem que eu me perca nas cenas de luta?"
E é disso que vou reclamar agora, das cenas de luta. Um filme chinês tem obrigação de ter boas cenas de porradaria com espadas e não é isso que acontece em Herói. As lutas são lentas e às vezes chega a ser triste... me pareceu que o objetivo principal não foi fazer algo violento digno de deixar a platéia chocada, e sim de deixá-la maravilhada. "Nossa, olha o movimento dessa espada... botando na velocidade reduzida 235631 vezes posso ver como realmente acontece..." "Olha a gota de água sendo cortada... se não estivesse super lento eu não poderia ver isso." No final, nenhuma luta parece realmente uma luta, ninguém pode morrer em lutas que só são bonitas, só se for de tédio ou desgosto. Muitos vão dizer que em Tigre o Dragão é a mesma coisa. Wrong. No filme mais antigo, as lutas são "frias", os personagens partem pra porrada mesmo pra deixar todo mundo no chão com o dente quebrado. Em Herói eles parecem querer se divertir com as cordas que os levantam no set de filmagem.
E o mais importante, o visual. Dizem que a fotografia é linda, direção de arte, blé blé. Mas do que adianta a produção ser boa se tudo isso é mal aproveitado? O filme tenta ser o tempo todo um quadro pintado (e é tão parado quanto o quadro). Os personagens chegam a usar roupas de cores iguais, cortes iguais, maquiagens iguais. O cenário também é da mesma cor. Se o filme não tivesse compromisso algum com a realidade, como Sonhos de Kurosawa, o diretor poderia botar um quadro de Van Gogh ao fundo mas ele pretende fazer com que achem que aquilo é a China.
Essa foto grita: Porque eu sou homem e você é mulher e usaram as mesmas roupas? Falta de dinheiro? Falta de criatividade na hora de combinar? Tentativa frustrada de fazer um efeito de câmera com roupas esvoaçantes?
O que acontece o tempo todo no filme é isso: as reviravoltas sem sentido são para justificar as cenas são sentido, jogadas no roteiro aleatoriamente pois foram delírios do Yimou que ele achou bonito e tava com pressa de usá-los, então botou num filme só.
Promessas Sinceras
12 setembro, 2007
Pretendo escrever amanhã.
Praticamente juro que irei escrever amanhã.
Hoje é impossível pensar em algo que não seja chato. Estou realmente cansada de passar tempo demais fora de casa. E queria ter tempo de arrumar meu cabelo melhor mas tenho que gastar o tempo em casa fazendo trabalhos da faculdade, que ainda são poucos pois estamos no início do semestre.
Hoje quero dormir ouvindo uma música lerda (talvez Air) sem ter que me preocupar com dinheiro, falta de tempo e outras coisas que eu como não-adulta nem devia me meter.
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Fernanda reclamou que nunca atualizo esse blog. Talvez sim, ele já está no ar desde 24 de agosto e tem 12 postagens. Não é muito notável e regular.
E meus horários de postagem variam entre 8 e 10 horas da manhã, o que indica que a falta de trabalho no estágio me inspira. O problema é que atualmente o trabalho está sendo demais.
Vou ainda fazer as estatísticas desse blog, quase um briefing (acho).
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Meu próximo post será sobre como eu sou uma prova viva da picaretagem que é a astrologia. Vou fazer meu mapa astral no uol e dizer umas verdades.
Um Globo.com para mim.
10 setembro, 2007
Estranha foto na página inicial do portal Globo.com com a legenda: "Segurança" protege sadália com jóias em Londres. Apelo visual é usado até nos maiores stes de notícias.
Normalmente minha fonte principal de notícias diárias (além do jornal impresso O Globo que ainda sobrevive mas que só tenho acesso em casa) é o portal Globo.com. Eu o escolhi porque é um dos poucos em português (eu sou boa em inglês porém tenho necessidade de saber o que aconteceu na minha cidade também) onde encontro as seguintes notícias na mesma página: "Séries: nerds fazem sucesso na TV", "Brasil derrota os EUA", "Pais de Madeleine consultam advogado de Pinochet" e "Britney Spears canta playback".
Meus interesses são tão variados quanto a página inicial do globo.com, tirando economia e política. Vão de desgraças alheias até campeonato brasileiro. Só a parte de horóscopo que eu imagino que acaba com o portal, eu não sinto redibilidade nenhuma em um site que bota horóscopo na página inicial, meteorologia seria menos pior (mesmo sendo tão imprecisa quanto astrologia). Também acho estranho matérias de gosto duvidoso como uma que tem hoje como umas das mais lidas (acreditem): "Famosas que deixaram o cofrinho a mostra".
Mas minha mente é tão diversificada quanto o globo.com, ele me satifaz quando não tenho o que fazer no estágio e tem muita gente perto do meu monitor o que me faz ter vergonha de abrir o paciência spider.
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Está chegando o Festival do Rio e o desse ano tem tudo para bombar. Estudando do lado de uns 3 cinemas que passam os filmes de destaque seria apenas preguiça de entrar na fila que me impediria de ver todos os meus preferidos desse ano.
Espero que tenha pseudo-intelectuais ecoínos para me acompanharem *indireta*
Assim que chegar a programação vou trata-la como classificados, circulando em pilot vermelho os filmes que pretendo ver. E eu tenho critérios estranhos para a escolha. Além do diretor e da fama do filme, um título exótico costuma me atrair como: "I´m a cyborg but that´s ok". É impossível não ter vontade de ver um desses antes dele ganhar um título podre em português quando entrar em circuito (se entrar).
De qualquer jeito, esse ano o Festival vai bombar. =)
Normalmente minha fonte principal de notícias diárias (além do jornal impresso O Globo que ainda sobrevive mas que só tenho acesso em casa) é o portal Globo.com. Eu o escolhi porque é um dos poucos em português (eu sou boa em inglês porém tenho necessidade de saber o que aconteceu na minha cidade também) onde encontro as seguintes notícias na mesma página: "Séries: nerds fazem sucesso na TV", "Brasil derrota os EUA", "Pais de Madeleine consultam advogado de Pinochet" e "Britney Spears canta playback".
Meus interesses são tão variados quanto a página inicial do globo.com, tirando economia e política. Vão de desgraças alheias até campeonato brasileiro. Só a parte de horóscopo que eu imagino que acaba com o portal, eu não sinto redibilidade nenhuma em um site que bota horóscopo na página inicial, meteorologia seria menos pior (mesmo sendo tão imprecisa quanto astrologia). Também acho estranho matérias de gosto duvidoso como uma que tem hoje como umas das mais lidas (acreditem): "Famosas que deixaram o cofrinho a mostra".
Mas minha mente é tão diversificada quanto o globo.com, ele me satifaz quando não tenho o que fazer no estágio e tem muita gente perto do meu monitor o que me faz ter vergonha de abrir o paciência spider.
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Está chegando o Festival do Rio e o desse ano tem tudo para bombar. Estudando do lado de uns 3 cinemas que passam os filmes de destaque seria apenas preguiça de entrar na fila que me impediria de ver todos os meus preferidos desse ano.
Espero que tenha pseudo-intelectuais ecoínos para me acompanharem *indireta*
Assim que chegar a programação vou trata-la como classificados, circulando em pilot vermelho os filmes que pretendo ver. E eu tenho critérios estranhos para a escolha. Além do diretor e da fama do filme, um título exótico costuma me atrair como: "I´m a cyborg but that´s ok". É impossível não ter vontade de ver um desses antes dele ganhar um título podre em português quando entrar em circuito (se entrar).
De qualquer jeito, esse ano o Festival vai bombar. =)
Um dia no museu
09 setembro, 2007
Hoje fui no MAC aqui em Niterói (para cariocas, é aquele disco voador que aparece em toda imagem da pequena cidade próxima de vocês). Engraçado como percebi uma certa mudança no meu olhar apra obras de arte, tenho um senso crítico mais inteligente, não é mais algo como: "colorido demais ou de menos, óbvio demais ou de menos..."
Duvido que o que tenha mudado minha visão tenha sido a faculdade como muitos imaginam. Acho que só cresci.
Aliás, as obras de lá estão mais ou menos, o lugar é legal para tirar muitas e muitas fotos, como essa minha e do boneco de neve com a cabeça das nuvens (única explicação para uma obra feita de algodão e papel ofício).
Duvido que o que tenha mudado minha visão tenha sido a faculdade como muitos imaginam. Acho que só cresci.
Aliás, as obras de lá estão mais ou menos, o lugar é legal para tirar muitas e muitas fotos, como essa minha e do boneco de neve com a cabeça das nuvens (única explicação para uma obra feita de algodão e papel ofício).
4h de sonhos
08 setembro, 2007
Hoje não vou enrolar nenhum leitor com testes como "Quanto meu corpo vale caso precise vendê-lo para o diabo".
Prefiro falar sobre uma chateação. Algumas pessoas já devem saber que tenho uma doença rara que me faz dormir 4h por noite e conseguir ficar hiperativa durante as 20h que sobraram. Então, isso me faz ter uma pequena paranóia: eu odeio quem dorme muito.
Como eu percebo o quanto é útil sobrar tempo para as tarefas diárias, eu preferia que todo mundo fosse assim, todos seriam mais felizes e teriam sobra de tempo, como eu. Se ninguém precisasse gastar o tempo de passear com os amigos para estudar as pessoas seriam felizes. Como eu não durmo eu sempre tenho tempo apra as duas coisas,
Dormir de tarde então acho a maior perda de vida. Durante a tarde há milhões de opções do que fazer e uma pessoa prefere dormir num horário que nem é habitual. Não é necessa´rio nem saudável dormir de tarde, é só um capricho. Imagina perder tanta coisa por causa de uma soneca. Como ouvi hoje de um amigo: Você deve ficar sempre alerta. Vai que uma mulher te liga dizendo que quer dar para você.
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Esse vídeo dá mais tesão que pornôs. sério. CLIQUE
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Comecei a me sentir mal pelo abandono da faculdade. Vou ser mais nerd e dedicada agora.
Será isso tudo?
06 setembro, 2007
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Analisando por trás
03 setembro, 2007
A Cameron esqueceu de empinar a bunda nessa foto
Muita gente vai achar que é apelação mas não é bem assim. Vou falar de bunda.
O motivo de eu falar disso é estar vendo tv e passar por um clip (supostamente na mtv) e nele estar lotado de garotas muito bundudas e sem peito algum, dançando. E então mudo de canal e tem um filme com a Jessica Biel e na cena tinha em certo momento um close em sua bunda correndo.
Esse foi o pico. Sempre tive muita raiva da atenção que dão para a bunda e fiquei com mais ódio ainda. Não sei porque ela leva tanto crédito. E agora todas as mulheres do mundo acham que tem bunda e arrebitam suas bundas para fotos. Imaginem que acham que Paris Hilton tem bunda, Cameron Diaz... desbundadas que estão agora usando suas bundas também.
Além disso a bunda tem inúmeros contras. Toda mulher gorda tem bunda (no geral) e então ela fica gostosa? É legal ter aquela bumbum enorme apertado dentro de uma calça ou ter uma saia que para caber no quadril tem que ficar larga na cintura? Eu acharia desagradável.
Além de uma bunda que não existe não correr o risco de ficar caída. Além de não poder usar mini saia sem parecer uma putinha pois uma grande bunda acompanha uma gorda coxa e numa saia curtinha parecem dois pernis amarrados roçando (se você olhar de perto, dá para ver a parte interna da coxa vermelha de tanto arrastar na outra). Além da celulite, quem não tem bunda não tem como ter aquele aspecto horrível e sem cura.
Porém mais desagradável ainda é viver num país onde a maioria absoluta é bunduda e você não. Me deixa deslocada. Comprar calça jeans é um desespero, todas deixam uma sobrinha onde devia estar uma bunda enchendo. Os biquinis também deixam uma sobrinha. Quando estou na academia os exercícios para bunda são diminuídos já que segundo o professor: " Não tem porque empinar", e ainda tenho que usar aquela legging de academia que me deixa desfavorecida.
Mas eu vivia mais feliz, porque meus peitos era legais, era algo interessante num corpo que a única coisa que sobra são pneus. Mas então que também fui afetada pelos silicones. Agora, as mulheres que tinham bunda podem botar peitos facilmente, e muito maiores que o meu. Pronto, estou perdida. Agora todas as gostosas têm a bunda de nascença e o peitão de silicone que é um seio muito mais sinistro que o meu natural. Fiquei ainda mais deslocada, pelo menos até os silicones de bunda se popularizarem.
Por enquanto não tenho o que fazer. Não vou me vanglorizar da bunda que não tenho como a Cameron Diaz. Nem vou ver os preços das bundas de silicone. Nem vou tentar usar calcinhas de enchimento ou calça da gang. Vou cuidar do que tenho, mantendo pelo menos o que está aqui magro, arrebitado ou o que mais precisar, esquecendo da sobrinha.
Muita gente vai achar que é apelação mas não é bem assim. Vou falar de bunda.
O motivo de eu falar disso é estar vendo tv e passar por um clip (supostamente na mtv) e nele estar lotado de garotas muito bundudas e sem peito algum, dançando. E então mudo de canal e tem um filme com a Jessica Biel e na cena tinha em certo momento um close em sua bunda correndo.
Esse foi o pico. Sempre tive muita raiva da atenção que dão para a bunda e fiquei com mais ódio ainda. Não sei porque ela leva tanto crédito. E agora todas as mulheres do mundo acham que tem bunda e arrebitam suas bundas para fotos. Imaginem que acham que Paris Hilton tem bunda, Cameron Diaz... desbundadas que estão agora usando suas bundas também.
Além disso a bunda tem inúmeros contras. Toda mulher gorda tem bunda (no geral) e então ela fica gostosa? É legal ter aquela bumbum enorme apertado dentro de uma calça ou ter uma saia que para caber no quadril tem que ficar larga na cintura? Eu acharia desagradável.
Além de uma bunda que não existe não correr o risco de ficar caída. Além de não poder usar mini saia sem parecer uma putinha pois uma grande bunda acompanha uma gorda coxa e numa saia curtinha parecem dois pernis amarrados roçando (se você olhar de perto, dá para ver a parte interna da coxa vermelha de tanto arrastar na outra). Além da celulite, quem não tem bunda não tem como ter aquele aspecto horrível e sem cura.
Porém mais desagradável ainda é viver num país onde a maioria absoluta é bunduda e você não. Me deixa deslocada. Comprar calça jeans é um desespero, todas deixam uma sobrinha onde devia estar uma bunda enchendo. Os biquinis também deixam uma sobrinha. Quando estou na academia os exercícios para bunda são diminuídos já que segundo o professor: " Não tem porque empinar", e ainda tenho que usar aquela legging de academia que me deixa desfavorecida.
Mas eu vivia mais feliz, porque meus peitos era legais, era algo interessante num corpo que a única coisa que sobra são pneus. Mas então que também fui afetada pelos silicones. Agora, as mulheres que tinham bunda podem botar peitos facilmente, e muito maiores que o meu. Pronto, estou perdida. Agora todas as gostosas têm a bunda de nascença e o peitão de silicone que é um seio muito mais sinistro que o meu natural. Fiquei ainda mais deslocada, pelo menos até os silicones de bunda se popularizarem.
Por enquanto não tenho o que fazer. Não vou me vanglorizar da bunda que não tenho como a Cameron Diaz. Nem vou ver os preços das bundas de silicone. Nem vou tentar usar calcinhas de enchimento ou calça da gang. Vou cuidar do que tenho, mantendo pelo menos o que está aqui magro, arrebitado ou o que mais precisar, esquecendo da sobrinha.
Detalhes
02 setembro, 2007
* Postar 06:30 da manhã é diferente. Ainda mais porque dormir 2 da manhã.
* Pedro vai me matar mas se eu fosse no Tim Festival, ia no "Novas Divas".
* Lembro que esse será o mês da pindaíba: Bienal do Livro e Festival do Rio.
* Eu não sei como vou pagar meu cartão de crédito, de verdade.
* Não consigo parar de pensar como o domingo é um dia quase sempre ruim.
* Existe TOC de tomar banho? Tomei banho ontem 5 vezes.
* American Idol latino é assustador, até os apresentadores me irritam e tem uma jurada parecida com a Gretchen.
* Porque diabos não consigo pegar The Office US pelo torrent?
* Eu acho que tem 1 mês que não vou pro cinema.
* Porque o REF faz papel de correspondente de direção da ECO? Não quero mais ver os emails dele.
* Vocês viram o Segundo Caderno de sábado? Arnaldo Bloch escreveu sobre a ECO com direito a imagem do laguinho ilustrando a coluna.
* Tropa de Elite vai fazer 2 milhões de espectadores ou mais quando chegar nos cinemas.
* Aliás, porque eles inverteram o nome do livro?
* Estou pensando já no post que mais vai desmoralizar os que acreditam em signos.
* "David Beckham quer usar cuecas apertadas para conceber uma menina" e isso é uma manchete.
* " Internet no trabalho estimula a 'cibervadiagem' " - matéria completa mas nem precisa ler porque só diz tudo que eu já falei, é mais fácil atualizar o blog e fuxicar o orkut.
* Cansei.
* Pedro vai me matar mas se eu fosse no Tim Festival, ia no "Novas Divas".
* Lembro que esse será o mês da pindaíba: Bienal do Livro e Festival do Rio.
* Eu não sei como vou pagar meu cartão de crédito, de verdade.
* Não consigo parar de pensar como o domingo é um dia quase sempre ruim.
* Existe TOC de tomar banho? Tomei banho ontem 5 vezes.
* American Idol latino é assustador, até os apresentadores me irritam e tem uma jurada parecida com a Gretchen.
* Porque diabos não consigo pegar The Office US pelo torrent?
* Eu acho que tem 1 mês que não vou pro cinema.
* Porque o REF faz papel de correspondente de direção da ECO? Não quero mais ver os emails dele.
* Vocês viram o Segundo Caderno de sábado? Arnaldo Bloch escreveu sobre a ECO com direito a imagem do laguinho ilustrando a coluna.
* Tropa de Elite vai fazer 2 milhões de espectadores ou mais quando chegar nos cinemas.
* Aliás, porque eles inverteram o nome do livro?
* Estou pensando já no post que mais vai desmoralizar os que acreditam em signos.
* "David Beckham quer usar cuecas apertadas para conceber uma menina" e isso é uma manchete.
* " Internet no trabalho estimula a 'cibervadiagem' " - matéria completa mas nem precisa ler porque só diz tudo que eu já falei, é mais fácil atualizar o blog e fuxicar o orkut.
* Cansei.
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